离开群体信仰环境，独自一人的“漂泊生活”虽然对我有医治作用，但同时也会有负面影响。我想现在做任何事情都是会有正面影响和负面影响，无非是不同事情两者比例不同。正式离开车迟将近两个月了，基本失去了与信仰群体的对话交流，偶尔会跟外地好友在互联网说上几句，或是在朋友圈里点赞互动……总归来说，人是孤独的。在旷野的风沙之中，我逐渐想清楚很多事情。我外婆接到我家里快一年了，这一年来我和我的父母都在不断适应、不断

新的标题集合：Thyme，译为百里香。既然公众号名称为Ra1n花园，自然需要按照细节服从主旨的原则，将公众号的文章与公众号名称对齐。于是我计划未来的大部分文章标题集合都以植物命名，比如这篇文章所属集合就是Thyme，之所以是Thyme，因为我在年初从种子培养起来的百里香，在半个月前失去了原有的活力，成为枯枝，以此纪念这株比所罗门的衣服还要漂亮的百里香。 关于公众号在后续的运营建设，我计划每周发表一

又读了约拿单爱德华兹的其它有关宗教情感的作品，我着重关注了人如何获得灵光这一事情。灵光跟宗教情感之间是互不可分的关系，因为宗教情感的产生来源于神所赐的灵光，一个人有了灵光必定会产生这种超自然的宗教情感。这灵光我不知道该如何用语言来定义，但按照我的理解，这就好像擦亮镜片的行为，使得原来模糊不清的事物得以被清晰观察。原来处于愚昧昏暗的人是看不见神的荣耀之可爱、美丽，但是神亲自将灵光赐给这个人后，原来看

最近在看约拿单爱德华兹的作品，我发现他对于宗教核心——情感，有着相当的重视。我曾经凭借理性，填补刚入门时的认知匮乏，但越往后走就发现自己在逐渐失去平衡。可以将知识和情感看作两条腿，我的知识在一两年内飞速长进，从不懂“黑话”到明白“黑话”，甚至可以稍微谈一谈三位一体，我的情感有些长进，但是相对于知识来说，显得有些缓慢。 爱德华兹认为，对基督之美的看见是神给的最大的礼物。这种被神的美丽、可爱所折服的真

外面闪烁几下，我站在窗前，注视着天空，等待下一次的闪电。我听见大鼓一般沉闷的雷声，云后的闪光带着血红。不久，沙沙作响，雨声逐渐变大，行走的人们纷纷赶回家中，小孩大叫着。楼房在黑暗中闪烁，泥土的味道伴随凉爽的风飘进房中，我的身体倍感清爽。他说：“那人独居不好”，我说：“我何时才能拥有对你爱慕的情感呢？又何时能有对自己原罪的憎恶呢？”…… 记得是两年前，我在B站上认识了一个留学生，在亚洲某国上学。加

域名转移到godaddy后，发现godaddy不提供免费SSL，只能另辟蹊径。后来使用了acme来申请letsencrypt的免费证书，有效期是90天，4月份申请的，前几天发现失效了，重新更新证书的时候出现了问题：[Mon Jul 29 19:50:11 CST 2024] valleyofbaca.top: Invalid status. Verification error details:

给相关人员表达了我的想法，目前算是正式离开教会，成为一个完全没有教会生活的基督徒。纯正的改革宗认为教会生活是基督徒生活当中不可或缺的存在，我当然赞同，只是目前我的处境并不能坚持这样的生活，可以说我目前的生活方式并非常态，是我生命当中特殊的阶段。 可能教会方面认为我对他们不满，想着为我联系别的教会。但实际上，我目前的状态，身处任何一个教会对我来说都是一种负担。我有考虑过我这样的选择是否正确，但我自身

亲生的孩子又如何？我从小为外婆所做的事情，论量来说，超过了我母亲的兄弟姐妹的任何一个，包括这些弟兄姐妹们的孩子。曾经我年幼，对于这些事情并没有太多想法，都将他们看作是家人，然而当我成熟以后，我看见的东西更加清晰，曾经天真的想法，在最近半年的时间里彻底破碎。有句话说：我把你当兄弟，你却想要害我。确实如此，我将他们当作家人，但是他们会利用我的天真和真诚脱去自己所要承担的责任、为自己某获好处。 这些烂事

几乎离开church，不听道不读经但偶尔祷告，这就是自我放逐，至于为什么不去church不去听道，原因在另一篇文章说过了，这对我自己来说更多是消耗，不能解我当下的渴（仅限于我自己）。在这样的背景当中，我认为目前的自我放逐是必要的，虽然这种自我放逐会让自己在某些方面重新回到曾经的习惯当中，就是在是犯罪的习惯。前些日子参加了今年毕业生欢送会，有人提到要尽力融入当地所在的church，抱歉我没办法做到，

又是一年毕业季，接到任务要给毕业的伙伴们写一段祝语，实话说我都不知道该说些什么，回到家的一年里，我很少跟天津联系，所以伙伴们到底如何我也知之甚少，于是只能凭着我自己的“第六感”来选定要表达的内容。有一位毕业生我不认识，所以也就不写了，唱属灵高调没什么意义。 写完之后，突然想起自己也有一本毕业册，所以打开来看，看到最后嘴角咧到了耳朵那里。毕竟是毕业册，基本不会有人在里面说对方不好，都是捡着优点说，所