Thyme（10）Away

Why does “away” sounds so good?

压力产生负面情绪，进入负面情绪的第一个阶段就是懒惰，没有积极的态度对待自己的生活，选择某种方式让自己沉浸在有意义的幻境之中，于是狠狠地肝星露谷物语占据了我最近大部分的时间。我停止了学习日语、读书，也不想打字来发泄那无人在意的垃圾情绪。在压力之下，我没有足够地耐心来专注，我急切地盼望时间飞快流走，好让我赶紧脱离当下令人窒息的空气。第二个阶段，游戏的幻境以及抖音短视频都不再能够缓解倍增的压力，于是不得不开始与自己的灵魂对话。与灵魂对话，不论我的灵魂说什么，我都无条件地赞成，因为我的灵魂就是我，我如何与我自己的灵魂相抵触呢？跟自己讨论仿佛在画一个二维的圈，当讨论逐渐有了深度之后，二维向三维变换，圈成为螺旋，不断向下延伸，深不见底，如同沿着古堡的通往地下的螺旋楼梯前进，向下望去，只见深渊。

我再也不能继续承受，我期盼时间走得快一点，赶紧到我“离开”的那个时间点，这样我就不用再饱受这种持续不断的折磨。空气中充满了慌张的情绪与懒散的酸臭味，经济的缺乏让我不得不期望自己马上工作，有份收入，哪怕是月薪2000，我也愿意干些什么。已经退休的母亲还在卖力地工作，还没退休的父亲却早已不再听车载收音的早间新闻了。我无奈、恐惧、愤怒又无力。我想离去，离去意味着自由，离去意味着我拥有了自己的独立，那些压力我不再有，那些令我喘不过气的Push不再有，有的是美好的日子，动力强劲的车子，装饰华丽的房子，稳定且可观的收入，时尚且新潮的装束……果真如此吗？我不相信。就像我曾经觉得婚姻能救赎我一样，让我能有比我父母更健康的婚姻。果真如此吗？我不会不承认电视剧里的美好都是骗人的，但我却天真地向往，以至于我认为我真的能触及这天堂般的美好。对于我自己来说，逃离真的能有美好吗？不久前的道理告诉我，并非如此。外婆去世后，我认为赡养的压力将不在有，关系的张力将不在有，家里能像伊甸一样和平、安静、美好，考试结束后，我的考试压力不再有，但事实并非如此，翻过一座山，还有另一座，压力不会消失，只是换了一副样子跟我再次见面。现实让我明白我的幻想十分可笑，像劝老妓女从良那般的可笑。

道理我明白，我不能选择我的父母是谁，我也不能选择我的性别、生日、长相。逃离似乎并不能解决什么问题，我能逃离这一劫，却不一定逃离的了另一劫。不渡劫难，难有什么修为，当另一道五雷轰顶来临时，方恨自身修为浅。这劫难为何？即当下的家庭处境。这修为如何练乎？即学会如何管理自己的情绪、如何在贫乏之时改变生活方式……

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似乎写作可以在一定程度上缓解情绪低潮，让躁动不安的心变得稍微平静一些。外部环境对个人的影响，取决于个人如何看待外部环境。若是找到了方法、看到了出路，至少有了盼望，有了生的希望。当然，若方法和出路不如所期待的那样有效，结果只是徒增高度，摔得更惨一些。